De tout, mais pas rien!

A la fac, on te dis que les inscriptions par internet commencent le 12 et le serveur se met en marche 5 jours après, environ un jour sur 4, une heure par jour. Du coup soit on a du bol soit on en a pas. Ouais voilà comme le loto, c'est pour maintenir le supense tu vois (Tention, notre gagnant du jour est... Michel, dorénavent inscrit en troisième année de physique!! [clap, clap]).

A la fac, les bulletins de notes se complètent un peu au hasard: "Oui oui on a vos notes de l'examen de cette année mais on a pas celles de l'épreuve de physiologie du semestre dernier alors on peut pas vous donner un relevé officiel faut que vous alliez vous renseigner chez le responsable d'UE ou au bureau administratif de la licence ou alors allez voir ailleurs si j'y suis...

A la fac, on prend des rendez-vous pour les inscriptions pédagogiques (ça sert à rien que j'explique ce que c'est ça va pas vous interresser. Sisi jtassure). Sauf que l'organisation ils connaissent pas là-bas. "Ceux qui avaient rendez-vous à 15h30 vous pouvez rentrer. Ah bon, il est 17h, déjà? Ouais bah ya eu quelques problèmes." Et quand tu rentres t'as l'autre conne (je ne citerais pas son nom, tfaçon jle connais pas) qui te gueule dessus "Eh oh faut venir ici mademoiselle pour signer! Allez, en face de votre nom!" Ce serais plus facile si tu me tendait la feuille à l'endroit...
Et pi ensuite tu fais la queue devant une salle info pour rentrer tes données personnelles (yen a environ pas mal donc t'en choisis une au hasard, celle où ya le plus de monde). Et bien sûr, au moment de rentrer les matières que tu va suivre cette année bah ya ta matière principale qui est pas dans la liste. "Ah ouais? T'es sûre que t'as tout bien fait comme il faut?" Et là peu importe que tu répondes "nan chuis une gourdasse je sais même pas comment allumer un pc" ou "oui j'ai tout vérifié environ 45 fois et j'ai appelé mon oncle qui est ingénieur en informatique". Parce que le mec va tout refaire à ta place et là tu prie pour que tu te sois effectivement pas trompée pour pas passer pour une gogole. Du coup t'es un peu soulagée quand il te dis "Ah ouais ça marche pas, c'est bizarre..." Et tu l'es beaucoup moins quand tu vois que ya 15 personnes dans le même cas que toi qui attendent depuis une demi-heure que le problème soit résolu.

A la fac, t'es content quand tu sors à 17h de ton rendez-vous de 15h30, tu te dis que ça a mis moins de temps que le semestre d'avant. Puis tu réfléchis un peu et tu réalises que tout ce que t'as fait c'est imprimer un relevé de notes et le donner à la sortie en échange de la liste de tes matières.

A la fac, t'es obligé de porter une blouse en TP de chimie. Elle est blanche en début d'année et pi à la fin elle est un peu violette, jaune et rouge (c'est beau la chimie). Et si t'as de la chance, t'as même le droit de porter des super grosses lunettes en plastique qui tombent quand tu penche la tête mais c'est pas grave parce qu'elles sont trop fashion.

A la fac, t'es en cours bien tranquile et t'emmerde personne en buvant ton thé citron dans un coin d'amphi quand un mec entre avec une chaise et dit "Désolé, on va bloquer l'amphi donc vous allez devoir sortir". Tout le monde rigole un temps, jusqu'à ce que 15 autres personnes similaires débarquent (c'est à dire avec une chaise). Là tu sors et tu te dis "Bon bah jvais faire un peu de shopping" (ouais, nous les étudiants sommes très concernés par les grèves).

A la fac, le prof choisis le jour où il y a grève des tram, où t'as ramené ton pc pour bosser un exposé, où du coup t'as dû te taper le trajet à pied avec un sac à dos d'au moins 150 kilos et où c'est le seul jour où tu commence à 8h15 pour dire: "Ah merde l'amphi est bloqué... Bon bah tant pis on annule le cours." Et merde, le cours suivant est à... 17h. -_-'

A la fac, c'est quand t'es trop motivée pour choisir karaté en sport que finalement ton emploi du temps ne te laisse le choix qu'entre water-polo et yoga... Et ça tu l'apprends le jour de ton rendez-vous pour les inscriptions (zen, restons zen).

A la fac, le responsable des Bioch débarque un jour en plein cours de Métabo ("Scusez-moi, j'interromps le cours un minute") pour te dire que les examens n'auront ptête pas lieu. Ou alors ptête si mais seulement certaines épreuves et du coup s'il manque des notes on sera obligé de redoubler. Ou alors ptête que nan, si les profs qui font grève décident quand même de mettre en place un exam. Mais tfaçon si les jurys ne se réunissent pas personne ne peut passer en troisième année. Donc ça dépendra des jurys. Et aussi des profs qui font grèves parce que si ya pas d'épreuve ya pas de notes et..... ZZzzzzzzzz.. Finalement il nous aura dit en une demi-heure qu'il y a grève et donc que les exams serons perturbés. Je dis environ parce que je suis partie avant qu'il ai fini, comme à peu près les quatres quarts de l'amphi.

A la fac, tu regrettes le temps où t'étais pas obligée de prendre le tram pour aller de l'amphi de Physiologie au gymnase.

Tu connais ces jours, tu sais ceux où tu arrêtes 5 minutes de penser à ton petit nombril pour essayer de voir plus grand, plus loin.
Essayer de comprendre les gens, la politique, le monde et ce qui s'y passe, pourquoi tant de haine et de colère, qu'est-il donc arrivé à ces gens pour qu'il renoncent à tout espoir, pour qu'ils s'entredéchirent de cette manière? Où sont passés les grands principes, la fraternité, la compassion, l'altruisme?
Les dirigeants ne servent donc qu'à ne pas être d'accord avec le peuple? Qu'attendent-ils pour faire quelque chose? Qu'attendent-ils pour jouer leur rôle? Ont-ils peur de prendre des risques, préfèrant se conforter dans leurs faux principes de corrompus, dans leur égoïsme qui les rend aveugles au monde qui s'écroule autour d'eux? Préfèrant rassurer le bon peuple naïf avec des mots vides et creux plutôt que de leur exposer la vérité une fois pour toutes, pour faire face ensemble au lieu de se voiler la face et de feindre de ne pas être concerné. Faut-il une guerre mondiale pour nous forcer à ouvrir les yeux? Oublions pour une fois notre culture de l'égo et essayons de lever plus souvent les yeux vers le voisin.







Abd Al Malik... just listen

Y'as des jours comme ça (des semaines parfois pour les moins chanceux d'entre-nous), des jours sans ou tu préfererais rester au lit, désactiver ton réveil et te dire que tant pis tu dormiras jusqu'à la fin de tes jours parce que t'en a marre de cette vie de merde.


- Quand tu fous ta main dans une cuve saturée de chloroforme et que t'avais pas prévu que les vapeurs de cte merde et bah ça t'enflame toutes tes petites plaies autour des doigts (tu sais, là où tu t'es rongé la peau)

- Quand ton prof de karaté te fait faire "les doigts de la sorcière" (tu sais les bras tendus à replier-déplier les doigts) tellement longtemps que si tu les voyaient tomber ça t'étonnerais même pas.

- Quand tu te fais incendier devant tout le monde par ton prof de TP parce que en remplissant ta fiole t'as dépasser le trait d'un demi millimètre ("Scusez monsieur mais moi je sors de KARATE alors mes doigts ont légèrement perdu en précision")

- Quand tu repenses aux soirées entre potes que t'as fais jusqu'à maintenant tu te rend compte qu'en fait t'as juste fais une partie de cartes chez une copine parce à chaque fois que tu prévoyais un truc tout le monde se décommandait un par un.

- Quand t'es toute seule dans ton appart après une sale journée avec plus de doigts (et de cuisses aussi parce que le prof de karaté était vraiment en super forme) et en rogne contre ton prof de TP, que tu te dit que tu va te faire plaisir et manger le hashis parmentier made in Leclerc déjà tout préparé. Et là tu te rend compte en l'ouvrant que ça ressemble plutôt à de la purée d'oignons sur lit de croquettes pour chien. A deux doigts de songer à porter plainte pour publicité mensongère, tu te dit que tu va rajouter du gruyère rapé dessus, histoire de faire plus esthétique.

Et qu'en sortant ton gruyère tu vois qu'il est devenu vert, au début tu crois que c'est à cause de la lumière du réfrigérateur et tu t'apprète à le manger quand même mais tu renonce vite quand tu remarque qu'il ressemble pas mal à du roquefort, avec plein de jolies petites moisissures pelucheuses.

- Quand t'écoute la radio 22h/24 (faut aller en cours parfois quand même) et qu'à la longue la chanson "Begin' You" te sort tellement par les trous de nez que tu te retiens de fracasser ta radio à chaque fois qu'elle passe.





Y'a des jours comme ça.

Que ceux qui sont capables d'expliquer ce que représente le logo de Carrefour lèvent la main!
Et oui, en se prennant la tête quotidiennement pour des broutilles on en oublie les VERITABLES questions EXISTENTIELLES, les réponses aux interrogations de l'AME comme le dessert préféré de Julien Courbet ou la marque de shampoing de Mireille Mathieu.

Bref, je m'égare, mais quand j'ai découvert la signification de ce logo je me suis sentie comment dire... trahie. Comme si je découvrais que mon meilleur ami depuis la maternelle était en réalité fan de Christophe Maé.

Aaa, j'ai excité votre curiosité pas vrai? Et bah la réponse est...


ici (on ménage un peu le suspense^^)


Voilà qui clos cet article totalement inutile.

*
ParlOns d'un ƒait d'a¢tualité, un phénOmènes de sO¢iété ¢Ontre lequel
persOnne, je dis ßien persOnne, n'est prOtégé: les sa¢rO-saintes/ damnées:






Pour elle les fringues c'est un peu comme la scientologie pour Tom Cruise: une religion. Elle est capable de te trancher la tête d'un coup de sabre pour attraper avant toi le dernier chemisier marron taille 38. "Tous les coups sont permis", voici sa devise. Conseil: éviter de se trouver dans son champ de vision, cacher ses achats sous son pull (oui oui, je suis enceinte de 6 mois...) et garder une bombe lacrimo dans son sac à main au cas-où.


(pas forcément maman d'ailleurs): On ne la voit pas le premier jour des soldes, elle a compris que faire trois heures de file d'attente devant les cabines d'essayage ne faisaient pas spécialement parti de ses priorités. Elle rentre, cherche, trouve, paye et sort. Un peu comme tout le monde mais en moins de temps.



"Oh regarde j'ai trouvé un petit haut magnifique à seulement deux euros! Et ça, c'est le même pantalon que toi sauf que je l'ai payé douze euros et toi dix-neuf! - Comment ça?!"
Ni une, ni deux, la poisseuse se rue chez lesdits magasins pour dénicher elle aussi un vêtement que sa soeur pourra lui jalouser. Mais bien sûr, à son arrivée, toutes les fringues convoitées ont mystérieusement disparu de la circulation... Ah non, j'ai trouvé quelque chose de sympa!!! POURQUOI IL RESTE QUE DU 46?!!
(je tient à préciser n'avoir aucune espèce de ressemblance avec ce type de soldeuse, les détails ajoutés n'étant dûs qu'à mon grand sens de... l'empatie à mon imagination plus que fertile. Voilà.)



Bah en fait c'est celle qui a beaucoup de chance de prononcer deux fois par an la première phrase du paragraphe ci-dessus. Maladie rarement héréditaire. (pourquoi ma soeur et pas moi?? Ma mère a malencontreusement oublié de me communiquer ce gène à la naissance...)



Une seule cathégorie pour nos chers amis du second sexe, tous réagissent pareil face à cette fièvre acheteuse. 1) Préparation du kit de survie: un paquet de chips (ou deux), une bouteille de coca (ou deux), le vieux survêtement que la chérie déteste parce-que tu comprend ça-fait-deux-ans-que-je-te-vois-avec-tu-devrais-t'en-acheté-un-autre-en-plus-c'est-les-soldes. 2) Callage sur la canapé, allumage de télé (en même temps pour les plus adroits), et sortage du petit "Chérie, tu pourrais m'acheter un truc puisque t'y va? Ca sert à rien que je t'accompagne y'a déjà assez de monde comme ça, on va gêner les gens." Un noble sacrifice pour autrui donc.





Sur ce, si vous avez quelque chose à acheter, je vous souhaite bien du courage et ne perdez pas espoir: CA N'ARRIVE PAS QU'AUX AUTRES!!!☻